Culocracia
Una exploración infructuosa a las profundidades de la pasión nacional.
Martes 24 de junio. El Ministerio de Seguridad se caga en varios ganadores del PROCREAR en Avellaneda para adjudicarle departamentos a algunos canas. Miércoles 25. Detienen a una funcionaria del Ministerio de la Mujer y la Diversidad bonaerense por tirarle caca a la casa de José Luis Espert en San Isidro. Endeudados hasta el culo con la tarjeta para llegar a fin de mes, los argentinos defaultean cada vez más la tarjeta de crédito. Sube a 7,9% el desempleo en el primer trimestre de 2025. Escupen a Lilia Lemoine en la marcha de los Jubilados en Congreso. Jueves 26. En una señal de progreso sin precedentes, Federico Sturzenegger desregula la importación de pilas usadas. Guillermo Francos va al Congreso y lo cagan a preguntas, sin mayores consecuencias. Viernes 27. Se va la misión del FMI que llegó a Argentina para revisarle las cuentas al gobierno. Algo cagado, Luis Caputo asegura que un poco de déficit externo no hace daño. Domingo 29. En busca de demostrar que no está totalmente del culo, Javier Milei lleva a uno de sus perros clonados, Junior, a conocer a otro, Tronco, en el programa “El Troncal de las mascotas” (sic) del canal de streaming Neura. El peronismo gana las elecciones provinciales de Formosa y Maximiliano Pullaro se impone en Santa Fe (aunque la oposición gana Rosario). JP Morgan avisa a sus clientes que rajen cagando del carry-trade argentino. Lunes 30. Una cagada: la jueza Loretta Preska falla contra Argentina y ordena al país pagar la deuda al fondo Burford con las acciones de YPF. Milei aprovecha el fallo adverso para tirarle caca a Kicillof.
Martes 1 de julio. Elon Musk se despega y dice que a la motosierra que le regaló Milei le “faltó empatía”. Luis Caputo responde a las críticas sobre el dólar atrasado y desafía: “Si está tan barato, comprá, no te la pierdas, campeón”. Miércoles 2. Con el culo sucio, Milei revolea denuncias varias a periodistas. El gobierno caga a los estudiantes de Medicina que hacen residencias y ahora pasarán de ser trabajadores a “becados”. En Diputados, legisladores kirchneristas cagan a puteadas a José Luis Espert y se levanta la sesión. Jueves 3. Con cara de culo, Milei recibe a Lula en la cumbre del Mercosur. Medio país se caga de frío por los cortes de gas. Viernes 4. Liberan a la funcionaria bonaerense tiracaca. Después de dos años de coqueteo y maltrato, el PRO bonaerense le entrega el orto a La Libertad Avanza y lo presenta como una victoria. Sábado 5. Milei viaja a Chaco para hablar ante la Iglesia Cristiana Internacional (sic), el templo evangélico más grande del país. Domingo 6. Publican los videos del famoso vuelo privado que en febrero llegó desde Florida con 11 valijas, que entraron a Aeroparque sin pasar por aduana. El dueño del avión es Leandro Scatturice, el “empresario” “amigo” del “gobierno” que hace poco compró Flybondi y ahora tiene el culo sucio por este caso. O sea, digamos. Lunes 7. El hijo del pastor Jorge Ledesma, el dueño del templo que visitó Milei en Chaco, cuenta cómo su padre convirtió 100.000 pesos en 100.000 dólares gracias al poder de la fe. Parece joda, pero es joda. Por suerte ya lo “investiga” la Justicia. La fábrica de caramelos “No hay plata” se mete su propio eslogan en el culo y suspende a sus empleados sin goce de sueldo por falta de ventas. En defensa del derecho de cagarte matando en cualquier ruta, el gobierno cierra Vialidad Nacional.
Martes 8. Se terminan las facultades delegadas y Sturzenegger aprovecha las últimas horas para hacer mierda el INTA. En vista de que casi todos los gobernadores iban a pegar el faltazo, Milei suspende su visita a Tucumán para el acto del Día de la Independencia, con la excusa de la neblina. Miércoles 9. Luis Caputo le da un off a Alejandro Fantino para bajar la línea de que, si al día siguiente se aprueban los proyectos opositores en el Senado, se va todo a la mierda. El operativo sale como el orto y todos los funcionarios tienen que salir cagando a dar explicaciones y denunciar que sus propias operaciones son fake news. Caputo se ve obligado a vestirse un feriado para ir a la tele a decir que no dijo lo que dijo. Peor es laburar. Jueves 10. El Senado efectivamente vota varios proyectos en contra del gobierno, casi por unanimidad. Con el culo algo roto y demostrando mucha estabilidad mental ante la Bolsa de Comercio, Milei promete vetar todo. Viernes 11. En un gesto cero chavista y ante apenas un par de miles de viewers, el vocero Manuel Adorni debuta con un programa en streaming (con la tuya) intitulado “Fake, 7, 8”. La gracia del chiste se posterga para el segundo mandato. Sábado 12. Ya sin futuro en el espacio Libertario, la vicepresidenta Victoria Villarruel le tira con de todo a Milei. Domingo 13. Revés judicial para Javier Milei: un juez determina que el presidente es presidente incluso cuando usa su cuenta de Twitter. Esto vale para este caso en particular, que es pelearse con un nene autista de 12 años (en serio), pero también lo complica en la cagada que se mandó con la estafa de Libra. Macri le toca el culo sacándose una foto con Trump. Sturzenegger se pelea con Majul para defender los despidos estatales. Hipótesis: si Majul ya repregunta, ¿se va todo a la mierda? Lo debatimos después de este chivo.
Lunes 14. El índice de inflación de junio fue de 1,6%. Martes 15. El gobierno crea los “agentes virtuales encubiertos” para investigar delitos complejos en redes sociales. O sea, digamos, viudas negras de Twitter. Técnicamente. Milei visita La Rural y le dice a La Mesa de Enlace que toca seguir comiendo mierda con las retenciones. El agro le hace caso. El dólar blue toca los 1350 pesos y el oficial ronda los 1300, pero no se preocupen: Milei lo soluciona sacándose una foto cero psiquiátrica con Sturzenegger en Olivos. Daniel Scioli también trabaja para arreglar una crisis que nos afecta a todos: la superpoblación de carpinchos en Nordelta. Miércoles 16. A favor del derecho de cagarte a tiros, facilitan el trámite digital para sacar la licencia de legítimo usuario de armas de fuego. Echan a 60 funcionarios de la Procuración del Tesoro porque filtraban data de la estrategia judicial argentina en el caso YPF. El Tesoro licita deuda a tasas más altas para absorber los pesos que quedaron boyando desde la semana pasada, cuando eliminaron las LEFIs para intentar bajar la tasa de interés. Si no se entiende no importa. Todo Marcha de Acuerdo al Plan, si el Plan es que todo marche como el culo.
A 18 meses de iniciado su gobierno, Milei está en guerra abierta con su vicepresidenta y apartó a su asesor estrella para priorizar la estrategia electoral de su hermana (no hagan chistes fáciles). Desplazado del armado de listas, Santiago Caputo le tira carpetazos a distancia a Karina y a los Menem. ¿Busca venganza? El oficialismo está enfrentado a los gobernadores aliados, por no decirles lameculos, y a los opositores también. La alianza libertaria con el PRO bonaerense se complica porque los intendentes amarillos no quieren pintarse de violeta. Al mismo tiempo, los veteranos del ex Juntos por el Cambio y algunos peronistas no-K armaron un espacio “de centro” (¿del centro de qué?) para robarle votos a los libertarios.
El equipo económico también empezó a mandarse cagadas después de un año y medio de presentar cualquier tropiezo como un éxito. Desde la “salida” del “cepo”, y gracias a algunas apreciaciones convenientes de aliados comerciales, hoy Argentina tiene un tipo de cambio más competitivo. Apenas útil para tirar unos meses más, pero no tanto como para hacer funcionar buena parte de la economía real. Y en las últimas semanas se le fue un poco a la mierda el esquema financiero, un rubro donde venían teniendo mucha habilidad y algo de culo. A la larga, todo el esquema se resume en tomar deuda cara para mantener el dólar barato. Sólo hay que estirarlo unos meses más, hasta octubre. Después, algún culo va a sangrar.
A pesar de todo ese panorama, Javier Milei va a ganar las elecciones de octubre. Al menos va a conseguir un resultado decente, digamos un 35 o 40% a nivel nacional, que pueda presentar como un triunfo. Tres razones: las encuestas lo dan ganador y la gente cree que el sacrificio hasta ahora tiene sentido; tiene el mérito de la baja de la inflación para presentar ante 20 años de fracasos, y enfrente todavía no hay ningún opositor nacional viable. Tendría que mandarse demasiadas cagadas para perder.
El problema es qué hacer después de ganar las elecciones. Incluso con el mejor resultado posible, los libertarios apenas tendrían una minoría propia en el Congreso. Milei tal vez necesite votos ajenos, de esa gente con la que está a las puteadas hace dos años, para sostener su poder de veto. La sociedad, que lo va a premiar con el voto por haber bajado la inflación, pasará a pedirle trabajo y crecimiento. Y el FMI que le financió la campaña le va a exigir las reformas que pide siempre (laboral, previsional, impositiva), para lo cual otra vez va a necesitar apoyo de la oposición. Va a hacer falta un tipo de cambio real más alto para comprar reservas y que el país más o menos funcione. ¿La desinflación se bancaría ese tipo de cambio? ¿Mejora la economía en 2026 como cree ese 40% que va a votar a favor de Milei?
En la vereda de enfrente solo queda un peronismo que sigue leyendo para el orto su propia autopsia. Piensan que Milei ganó por su verborrea y no por los errores del PJ de 2019 a 2023. Entonces buscan imitarlo en las formas, gritando o literalmente revoleando caca, en lugar de entender el fondo. La unidad se mantiene, por ahora, a pesar de que Axel Kicillof y Cristina Kirchner se llevan para el orto. Y la campaña todavía se concentra más en los dramas de la expresidenta que en los problemas de la gente.
Milei no conoce una metáfora que no sea de culos o de vejación anal. ¿Se dieron cuenta? Repasemos: la economía va a subir “como pedo de buzo”. Los opositores son “mandriles”, una forma retorcida de decir que tienen el culo roto, por las protuberancias características de este simio, y por ende necesitan “Adermicina” para la irritación anal. El principio de imputación de Menger implica que los comerciantes que suban los precios van a tener que meterse sus productos en el culo. Y siguen las firmas.
La etapa anal es aquella en la que el niño (de 2 a 3 años) aprende a retener esfínteres y es fundamental para el correcto desarrollo. En este punto se incorpora la idea de control, y las deposiciones aparecen como un regalo del niño hacia los padres. La retención, en cambio, funciona como castigo. Ante un exceso de gratificación por la actividad anal (o, por el contrario, ante gratificación insuficiente), puede producirse una fijación que no permita llegar a la próxima fase.
O sea, digamos, capaz no es un problema solo de Milei. Capaz es un problema de toda la Argentina. Dejamos acá.
Posdata
¿IKV fue la mejor banda argentina de los 90? Sí. ¿Este video es el mejor de su carrera? Probablemente. Compite con el de Jugo y la versión original de Remisero.
Los Kuryaki estaban 20 años adelantados, irónicamente con referencias que tenían 20 años de viejas. Siguen en el futuro. La vanguardia es así.
El título de este post, y el post en general, es un homenaje poco involuntario a ciertas tapas de Revista Barcelona, que a su vez eran un homenaje a otras de Veintitrés.
Recomiendo esta nota a Emilia Delfino, cuyo libro sobre Victoria Villarruel todavía no leí.
Y me gustó esta nota de Antonella Jaime en Panamá.
Este newsletter se escribe de forma personal y artesanal, seleccionando a mano las mejores metáforas orgánicas sobre culos para vos. No lo subsidia ninguna provincia ni sale en ningún canal de streaming, y de alguna forma sigue siendo gratis. Agradecería mucho que lo compartieran con sus amigos y conocidos.
No puede ser que cada news que no leo es mejor que el anterior que tampoco leí
Hay que revisar también qué le pasaba a Milei entre el 2004 y el 2008 con Duro de Domar. Cada dos tuits dice TSUNAMI DE CHANES como si fuera algo actual.